Fıkralar :) +++

BELDEN AŞAĞIYA FIKRALAR-1

 
Bir kadın nasıl uyandırılır? )))

Hani şu meşhur dörtlük vardır, ya... Bir İngiliz, bir Fransız, bir Amerikalı, bir Türk... İşte bu defa onların eşleri bir araya gelmiş...
Önce, İngiliz hatun başlamış anlatmaya.
-Benim eşim öyle romantiktir ki her sabah eline bir gül alır. O gülü tüm vücudumda gezdirerek beni uyandırır.
Amerikalı atlamış hemen,
-Aaaaa benim eşim de çok romantiktir. Sabah ayak ucumuzdaki pencereyi açar.
Hafif rüzgar ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu gezerek beni uyandırır ve eşim mutlaka başucuma bir çiçek bırakmış olur.
Fransız gülümsemiş kendinden emin,
- Bunlar ne ki.Benim eşim her sabah ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu ve en son da dudaklarımı öperek uyandırır beni her sabah. Ben her sabah, mutluluğun doruklarında uyanırım.
- Sıra Türk hatununa gelince, o şaşkın şaşkın diğerlerine bakmış ve demiş ki,
-Ben öyle orospuluklardan anlamam. Çişim gelir, uyanırım...
KESILECEKMI?

Varlikli capkinin erkeklik organinda bir ciban cikar.
Turkiyede hangi doktora gitse aldigi cevap,
"Kokunden kesilmesi lazim. Yoksa olursunuz!" olur.
Arkadaslari Fransayi onerirler. Gider, basvurmadigi doktor kalmaz. Cevap aynidir. Amerika' ya gider. Cevap degismez. Cok kizar.
Bir zenci doktor, adama acir,
"Kimseye soyleme, Afrikada bizim kabilenin buyucusu dedemdir,sana yardimci olabilir" der adresi tarif eder.
Adamcagiz, Afrika' ya gider. Kabileyi ve Buyucu dedeyi bin bir guclukle bulur.
Utanarak buyucu dedeye,
"Butun doktorlar kokunden hemen kesilmesi lazim.Yoksa yakinda olursun dediler" diye uzuntu icinde derdini anlatir.
Buyucu dede muayene eder ve kendinden emin bir sekilde guler,
"Korkma! Tam zamaninda beni buldun!"
Hemen bitkilerden ve yabani hayvan diskilarindan bir merhem yapar. Guzelce surer, sarar.
"Her aksam bana gel, 7 aksam merhem surmemiz lazim" der.
Adam sevincle ayrilir. Her aksam gelir, merhem surulur, 7.gun aksam yine merhem surulur. Tedavinin iyi gittiginden emin ve mutlu bir sekilde, cok az konusan buyucuye sorar,
"Nasil kesilmesinden kurtuluyor muyum?"
Buyucu agir agir basini sallar. Cubugundan emin bir eda ile duman ceker. Dumani magrur bir eda ile uflerken,
"Yok artik kesmek. Yarin gece Ay dogarken kendiliginden dusecek."

ONUNKİ HAZIR

Temel cennete gitmiş. Büyükçe kapının önünde üç kişi beklemeye başlamışlar.En önde müslüman bir kadın ikincisi hristiyan bir erkek üçüncü sırada da Temel. Kapı açılmış ve görevli bağırmış. - Sıradaki gelsiiiin. Müslüman kadın girmiş kapı kapanmış ve içeriden bir saate yakın kadının yürek yakan feryatları duyulmuş. Temel ile hristiyan dehşet içinde bekleşirken kapı açılmış. Temel hemen öne atılarak sormuş; - Ula naptınız kadına?- Müslüman kadın öyle günahsız çıktı ki zerre kadar bile bulamadık hemen melek olmasına karar verildi. Bilirsiniz meleklerin arkasında iki adet kanat olur. Biz de kanatları monte etmek için üç delik sola üç delik de sağa açtık. Tabi ki delikler açılırken biraz canı yandı ama şimdi alıştı huzur içinde cennetin semalarında uçuyor. Sıradaki gelsiiiin. Hristiyan erkek girmiş


Kapı kapanır kapanmaz yarım saate yakın feryat sesleri sonucu kapı açılmış. Ayakları korkudan titreyen Temel yine sinirle sormuş; - Ula hristiyanı niye bağırttınız?- O da öyle günahsız çıktı ki direk Hz.İsa'nın havarisi olmasına kararverildi. Bilirsiniz havarilerin kafasında hale vardır. Biz de kafasının üzerine iki sola iki de sağa olmak üzere dört delik açtık. Bıraz canı yandı ama şimdi Hz. İsa ile birlikte cennetin semalarında uçuyor. Sıradaki gelsiiin.deyince Temel ;


- Ben gelmem içeriye.demiş- Nereye gideceksin peki başka şansın varmı? - Var. Gerekirse cehenneme giderim.- Cehennemde kim var biliyormusun?- Kim var?- Şeytan.- Ne yapar ki? - Vallahi denk getirirse halleder seni.- Olsun onun deliği hazır.

HAVLU NASIL SALLANIR :))

Orta yaş üzeri bir İtalyan, son derece ateşli genç bir bayana aşık olmuş,aşkının karşılığını da aynı şekilde almış. Birbirlerini çok sevmişler,birlikte olmaktan çok mutlu olmuşlar ve evlenmeye karar vermişler.
Evlenmişler...
Dışarıda olağanüstü giden işler, yatağa gelince sorun olmaya başlamış.
Karısını çok seven, onu her anlamda ve her alanda mutlu etmeyi isteyen adam, yatakta bir türlü istediği sonucu alamıyormuş. Sevgileri onları çözüm arayışına itmiş.
Bir gün konuşurlarken, 'papaza danışalım' fikri çıkmış ortaya. Gitmişler papaza durumlarını anlatmışlar, ne yapabileceklerini sormuşlar. Papaz:
- Genç bir delikanlı bulun. Eline bir havlu verin, siz
sevişirken, havluyu sağa-sola sallasın hafif bir rüzgar yapsın..
Karı-koca büyük heyacanla havlu sallayacak genci aramışlar, bulmuşlar. Vermişler gence havluyu atmışlar kendilerine yatağa. Delikanlı havluyu sallamış ama eşler yine uyumsuz, yine sonuçsuz.
Gitmişler yine papazın yanına, papaz sorunun çözülmediğini öğrenmiş, düşünmüş düşünmüş, kocaya dönmüş:
- Siz şu delikanlı ile bir yer değişin, havluyu sen salla bakalım ne olacak?
Karı-koca papazdan aldıkları son öğüt ile evin yolunu tutmuşlar, koca almış eline havluyu sallamaya başlamış, genç adam da genç kadınla başlamış sevişmeye.
Tabi sonuç müthiş. Kadın aylar süren susuzluğunu giderirken, bağırış çağırış ortalık inlemiş. Havlu sallayan koca iş bitince, yatakta yorgun yatan genç adama dönmüş, küçümseyici bir tavırla:
- Gördün mü koçum, havlu böyle sallanır....

BARİ BOŞALDA !

Evli bir kadınla sevgilisi, birgün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevibilir misin?" diye sormuŞ. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...

RAHİBE

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor : * Rahibe : benim hayatımda bir erkek var ama orospu çocuğunun teki diyor. * Rahip soruyor :neden ona orospu çocuğu diyorsun. * Rahibe: çünkü o benim yanağımı okşayıp beni öpüyor. * Rahip rahibenin yanağını okşuyor ve öpüyor sonra soruyor böyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip : bu ona orospu çocuğu demeni gerektirmez. * Rahibe : Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor. * Rahip rahibenin elbiselerini çıkartıyor ve bir sure sevişiyorlar sonra rahip yeniden soruyor böyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip : bu da ona orospu çocuğu demeni gerektirmez. * Rahibe : ama o sonra bir güzel beceriyor beni. * Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor tabii ki ve soruyor böyle mi? * yeniden evet diyor rahibe. * Rahip bu da ona orospu çocuğu demen için yeterli sebep değil. * Rahibe bu sefer bağırıyor : Ama o AİDS li imiş. * Rahip: "Vay orospu çocuğu."

DELİK !

Bu dünyada iki samimi arkadaş varmış. Bunların dünya görüşleri birbirlerine tersmiş. Biri, namazında niyazında, dünya malında gözü olmadan, içki içmeden, karı kızla yatmadan camiden çıkmaz, öteki ise onun yapmadığı her şeyi yapar yaptıklarını yapmazmış. Derken sefahat düşkünü erkenden ölmüş. Aradan yıllar geçtikten sonra sofu olan da ölmüş. Sofu dogrudan cennete gitmiş. Ağaçlar altında yatıyor yiyor içiyormuş. Aklına arkadaşı gelmiş. Meleklere sormuş cehennemde oldugunu isterse ziyaret edebileceğini söylemişler Bu da kalkmıs arkadaşını ziyarete gitmiş. Bir de ne görsün arkadaşının elinde nadide Fransız şarabı, koynunda cennette bile bulunmayacak derecede güzel bir kadın. Sofu hayretle "Bu nasıl iş? Sen dünyada da sefa sürdün burda da sürüyorsun. Nerede Allah'ın adaleti?" diye sormuş. Arkadaşı derin bir ah cekerek "bu benim için büyük işkence" diye yanıtlamis. Sofu yeniden "bu nasıl işkence?" diye sormus. "Sorma.." demiş arkadaşı "bu şişeyi görüyor musun? Bunun dibi delik"; "Ya o güzel kadın?" diye atılmış Sofu. Cehennemdeki arkadaşı iç çekerek "Ah, ahhh, Onun da dibinde delik yok" demiş

BEDAVA SEX

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

AKREP :))

Karı koca doktora gitmişler doktor sormuş şikayetiniz nedir çocugumuz olmuyor demişler doktor karıyı görünce kendinden geçip ben bu hatunu nasıl beceririm diye düşünmeye başlamış. doktor şöyle bi uzanın hanfendi der ve vajinasına eyilip bakar kocasına dönüp beyfendi karınızın a_ında akrep var der.adam şaşırır peki doktor bey ne yapcaz doktor sen mali bi sok akrep kafasından yakalar yakalamz çek öldürelim der.adam bi ileri bi geri bi ileri bi geri derken doktor bey gelmiyo der doktor gelmez tabi sen beceremiyosun çekil ben yapıyım der. doktor başlar tuttu bıraktı tuttu bıratkı tuttu bıraktı derken kadının eşi doktorun kulana eyilip doktor bey attırında bogulsun a_ına koydumun akrebi der.

İKİ SARHOŞ KADIN

Iki evli kadin bi akşam kocalarini evde birakip kadin kadina eglenmek icin bi bara gitmişler ama ickinin dozunu fazla kacirmişlar ve dişari yalpalayarak cikmişlar.
İkisinin de fena halde cişi varmiş ama ortada tuvalet hesabina hicbişey yokmuş. Yalniz biraz ileride bir mezarlik varmiş ve iki arkadaş tek care olarak oraya gitmişler.
Ikisi de karanlikta işlerini gormuşler ama temizlenmek icin tabi orda tuvalet kagidi vs. yok, kadinlardan biri sarhoş kafayla kulodunu cikarip tuvalet kagidi niyetine kullanmiş sonra da orda bi yere atmiş. Diger kadin ise
- "ben kulodumu cikartamam" demiş, mezarliktaki celenklerden birinin uzerindeki kagidi almiş o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadin birlikte evlerine donmuşler.
Ertesi sabah kadinlardan birinin kocasi otekinin kocasina telefon eder:
- "Baksana sana ne diycem, seninkiyle benimki dun gece birileriyle fingirdediler galiba... benimki eve sarhoş geldi ustelik kulotsuzdu"
- "Ooo seninki gene iyi, benimki kapidan iceri girdiginde poposundan
'SENI ASLA UNUTMAYACA?IZ' yazili bi kagit sarkıyordu.

PEÇETE !

Adamın biri eczaneye girmiş ve bir kutu prezervatif istemiş.Eczacı kadın sormuş:"Hangi boy olsun?".Adam yanıtlamış:"Bilmem ki".Bunun üzerine Eczacı kadın adamın fermuarını indirmiş ve aletini dışarı çıkarıp eliyle bir süre yoklamış.Ardından kalfaya seslenmiş:"Oğlum bir kutu orta boy prezervatif getir".Bir süre sonra başka bir adam gelmiş ve bir kutu prezervatif istemiş.Eczacı kadın yine sormuş:"Hangi boy olsun"?Adam yanıtlamiş:"Bilmem ki".Yine kadın fermuarı indirip aleti eliyle iyice yoklar ve kalfaya seslenir:"Oğlum hemen bir kutu büyük boy prezervatif getir".Bunları gören karşı bakkalın çırağı hemen soluğu eczanede alır ve bir kutu prezervatif ister,ancak alet büyüklüğünü bilmediğini ekler.Eczacı kadın çırağın fermuarını açar,aleti eliyle güzel bir yoklar ve kalfaya seslenir:"Oğlum hemen peçete getir".

FLORT NEDİR ?

Küçük çocuk annesine:
-Anneciğim flört ne demek?Anne:
-Bak evladım aksam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle öğren.
Akşam çocuk gizlenerek ablasıyla arkadaşını izler.Ertesi gün annesi sorar:
-Anlat bakalım flört neymiş öğrendin mi?
Çocuk anlatmaya baslar:
-Ablam ve arkadaşı bir sure oturup konuştular. Sonra ablam fenalaştı ve arkadaşı elini ablamın kazağının altına sokarak kalbini kontrol etti. Ablamın ateşi çıkmış olmalı ki arkadaşı ablamın üstünü çıkarmak zorunda kaldı. Sonra ablamın hastalığı ona da bulaşmış olmalı ki, o da soyunmak zorunda kaldı. Sonra sarılıp öpüştüler. Arkadaşının önünde birden bire bir yılan çıktı. Ablam ısırıp yılanı öldürmeye çalıştı. Uzun bir sure uğraştıktan sonra yılanı öldürdü.
Çok yorulmuşlardı bir sure dinlendiler.Ama yılan tekrar dirildi. Demek ki ölmemişti. Sonra ablam yılanın üstüne oturarak onu tekrar öldürmek için uğraştı en sonunda öldürmeyi başardı. Bu defa öldürdüğünü biliyorum çünkü arkadaşı yılanın derisini soyup tuvalete attı.

Ve anne düşüp bayılır...

İŞSİZ ADA

Okyanusun ortasindaki issiz adalarda asagidaki kimseler ayri ayri mahsur kalmis
2 Italyan erkek, bir Italyan kadin
2 Fransiz erkek, bir Fransiz kadin
2 Alman erkek, bir Alman kadin
2 Yunan erkek, bir Yunan kadin
2 Ingiliz erkek, bir Ingiliz kadin
2 Bulgar erkek, bir Bulgar kadin
2 Japon erkek, bir Japon kadin
2 Cinli erkek, bir Cinli kadin
2 Amerikali erkek, bir Amerikali kadin
2 Irlandali erkek, bir Irlandali kadin
2 Turk erkek, bir Turk kadin

Aradan bir ay sure gectikten sonra issiz adalardaki durum soyle:

Bir italyan erkek diger italyan erkegi italyan kadin icin oldurdu.

iki Fransiz erkek ve bir Fransiz kadin mutlu bir uclu iliski yasiyor.

iki Alman erkek disiplinli bir sekilde haftalik programa gore sirayla Alman kadini gormekte.

iki Yunan erkek biribiriyle yatarken Yunan kadina butun temizlik ve mutfak islerini biraktilar.

iki ingiliz erkek onlari ingiliz kadinla tanistiracak birilerini bekliyor.

iki Bulgar erkegi once uzun uzun okyanusa sonra uzun uzun Bulgar kadina baktiktan sonra yuzerek kurtulmaya karar verdi.

iki Japon Tokyo'ya faks cekti ve talimat bekliyorlar.

iki Cinli erkek eczane/tekel bayii/restoran/kuru temizleyici actilar ve iscileri olsun diye de kadini hamile biraktilar.

iki Amerikali erkek intihari tartisiyor cunku Amerikali kadin surekli olarak vucudundan sikayetci, feminizmin dogasini tartisiyor, nasil onlarin yapabildigi herseyi yapabilecegini hatirlatiyor, orgazmin gerekliligini konusuyor, ev iserinin paylasmayi tartisiyor, palmiyelerin nasil sisman sisman gosterdiginden yakiniyor, eski sevgilisinin onu nasil bu iki erkekten daha iyi tatmin ettigini anlatiyor, annesiyle arasi duzeldigi icin kendini tebrik ediyor ve en azindan yagmur ve vergi olmadigi icin minnettarligini vurguluyor.

iki irlandali erkek adayi Kuzey ve Guney'e boldukten sonra bir icki fabrikasi kurdular ama hayatlarinda seks var mi hatirlamiyorlar cunku bes litre hindistan cevizi viskisinden sonra hatirlamak zor.

iki Turk erkek deli gibi masturbasyon yapiyor cunku kadin resmi nikah olmadikca vermemekte kararli!!!

ANANI KURTAR

Adamın biri birgün ölür. Tanrı ona cennet veya cehennemi seçme hakki verir. Adam da önce cehennemi görürse cennetin degerini daha iyi anlayacagını düşünerek cehennemde bir gezi istedigini ve kararını daha sonra verecegini söyler.
Cehennem'in ilk katında kadının birinin vajinasina 10 dakikada bir dikiş iğnesi batırıldığını görünce yanındaki zebanilere şaşkınlıkla sorar:
-Suçu neydi bu kadının?
-Bu kadın dünyada her 10 dakikada bir kocasını aldatıyordu. Biz de onu bu şekilde cezalandırıyoruz.
Ikinci kata çıktıklarında aynı cezaya beş dakika aralıklarla çarptırılan başka bir kadın görür.
Zebanilere sorar:
-Bu kadın da kocasını beş dakikada bir mi aldatıyordu?
-Evet.
Üçüncü kata çıktıklarında adam gördüğü karşısında başından asağı kaynar su dökülmüş gibi hisseder. Zira kendi karısına 2 dakikada bir dikiş iğnesi batırılmaktadır. Adam yıkılmış bir şekilde karısına sorar:
-Yazıklar olsun. Sana olan sevgimin karşılığı bu mu olacaktı?
Karısı ise büyük bir pişkinlikle yanıt verir:
-Sen beni bırak da git ananı dikiş makinasından kurtar

İÇ ÇAMAŞIRI

3 rahibe kiliseye giderlerken her gun bir kuşçu dukkanının önünden gecerlermiş. Dükkanın dışarısında kafeste bir papagan varmiş, ve rahibeler ne zaman gecse bu papagan bagıra bagıra 3 renk soylermiş, mesela bir sabah "kirmizi!beyaz!beyaz!", bir
sabah "siyah!mavi!beyaz!" dermiş, rahibeler bir anlam veremez gulup gecerlermiş, amaaaa rahibelerden biri bir gun olayi cozmuş "BANA BAKIN!! BU PAPAGAN BIZ O GUN NE RENK IC CAMASIRI GIYIYORSAK O RENKLERI SAYIYOR!!!"
Oteki ikisi cok şaşirmişlar inanamamişlar,ama hep birlikte emin olmak icin ertesi sabah ücü de siyah camaşir giymişler,ve tahmin edin :)))
papagan o sabah "SIYAH!!SIYAH!!SIYAH!!!"diye bagirmiş....boylece olay iyice anlaşilmiş Bunun uzerine rahibeler papagana oyun etmek icin ertesi sabah camaşir giymeme karari almişlar,yine yola cikmişlar, kuşcu dukkaninin onunden
gecerken heyecan dorukta....ve papaganin sesi duyulmuş "KIVIRCIK!KIVIRCIK!DUZ!"

Evliymis Gibi

Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir,
"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker.
Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar,uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar; "Ben yine coooook usuyorum".
Adam yattigi yerden; "Bir fikrim var." der,
"Burasi issiz bir yer.
Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;
"Tamam,bana gore hava hos."
Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar bagirir;
"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"
ÖLECEKMİŞSİN !!

Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanyna gelir ve Kocanizin ölmemesini istiyorsanız şu kayda yazdıklarımı uygulayacaksınız der
1-Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın
2-Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan
kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3-Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
4-Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
Eger bu dediklerimi harfiyen uygularsaniz kocanızın sağlık yonunden hiçbir problemi olmayacak der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar, Ne dedi doktor sana?
Kadın cevaplar: Ölecekmişsin

SENEDE 2 DEFA !!!

Adamin biri, seks hayatındaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve şikayetlerini anlatir:
-Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevişirken bir sıcak basıyor terliyorum, bir soğuk basiyor üsüyorum.
Yapılan tahlillerde hiçbir şey çıkmaması üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz.
Adama hitaben:
-Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim.
Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir:
-Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus.
Kadin: Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta.

KARINCA !!
Karinca yine her zaman oldugu gibi calişip cabalamaktadir.Agustos başlar bir hafta sonra Ayı'ya rastlar, yine mermileri bitirir fakat ayı'yı vuramaz, Ayı yine tufegi alır ve adamIn munasip bir yerine sokar. Avcı kuplere binmektedir, kasabaya iner bir araba dolusu mermi alır, Ormana dalar, bir ay boyunca Ayı'yı arar, sonunda bulur, bir  araba mermiyi boşaltır, fakat yine olmaz, Ayı gelir, Tufegi alır;
-Ulan ..mına kodumunun herifi soyle, IBNEMiSiN,AVCIMISIN..?
HOMOSEKSUEL ?
Adam bara girer, ve barmenden 6 kadeh en kuvvetli icki ister. Barmen sorar,"Hey ne oldu arkadas ne bu halin boyle?"

Adam "Kardesimin homoseksuel oldugunu ogrendim" der.
Ertesi gun ayni adam bara gelir bu sefer 8 kadeh en kuvvetli ickiden ister barmen gene problemin ne oldugunu sorar. Adam da bu sefer oglunun bir homoseksuel oldugunu ogrendigini soyler.

Ertesi gun adam gene gelir bu sefer 15 kadeh sert icki ister. Barmen artik kizar, "Allah kahretsin, ailende kadinlardan hoslanan biri yok mu be?"
"Var" der adam, "Karim"
ÇİN İŞKENCESİ !
Adam Cin'in ucsuz bucaksiz duzluklerinde kaybolmustur. Uc haftadir ne bir lokma bir sey yemis, ne bir damla su icmistir, bunun yani sira da magara larda, agaclarin altinda gecelemistir.

Bir gun ogleden sonra ormanda kucuk bir kulubeye rastlar. Kulube sarmasik larla sarilmisdir ve etraftada baska hicbir kulube, ve hayat izi yoktur.
Evin bacasi icerde yasam oldugunu belirten bie sekilde tutmektedir.

Adamimiz kapiyi calar, sakallari yere kadar uzamis yasli bir adam kapiyi acar, ve gozlerini suzerek sorar "Ne istiyorsun?"

Adam "Uc haftadir kayboldum, ne bir lokma birsey yedim nede bir sey ictim fena halde yorgun ve uykusuzum, Bu gece evinizde kalip dinlenirsem ve birseyler yersem size minnettar kalirim" der
Yasli Cinli "Bir sartla olur" der, o da "Kiz torunumla kesinlikle oynasmayacaksin"
Adam zaten perisan durumdadir ve hemen atlar "soz veriyorum, size bir zorluk cikarmayacagim zaten yarin sabah da yoluma giderim"

Yasli Cinli "tamam gel iceri " der, "ama seni bir yakalarsam sana bir erkegin basina gelebilecek en kotu uc (3) Cin iskencesini yasatirim, tamam mi?"

Adam "tamam tamam soz" der, der ama bir yandan da "bu ucsuz bucaksiz yerde nasil bir kadin yasayabilir ki?" diyede dusunmekten kendini alamaz.

Aksam dusunu yapar dinlenir, ve o aksam yemege iner. Yemekte yasli Cinlinin torunun harika bir kiz oldugunu gorur. Genc kiz bir inci gibi parlamaktadir.Adam sadece uc haftadir kayip olmasina ragmen simdi aylardir yalniz oldugu hissine kapilmistir. Genc kizda dedesi ve arda sirada ziyarete gelen yasli kesislerden baska kimseyi gormemistir.. Yemek boyunca gozlerini birbirlerin
den ayiramazlar.

O gece yemekten sonra adam yavasca kizin odasina girer ve sabaha kadar sevisirler, ama hic gurultu etmemeye calisirlar. Adam odasina donerken "
Bu gece su uc (3) Cin iskencesine degerdi" diye dusunur.

Ve adamimiz ertesi sabah gogsunde bir agirlikla uyanir. Gozunu acar ve ba kar birde ne gorsun tam gogsu uzerinde kaya parcasi var. Kaya parcasinin uzerin de de "1. Cin iskencesi: Gogsunde 50 kg. lik kaya" yazmaktadir

Ammada iskenceymis diye soylenir adam kendi kendine. Yataktan kalkar pencere ye dogru yurur. Pencereyi acar ve kayayi disari atar. Kayanin obur tarafinda "2. Cin iskencesi : cinsel organin kayaya baglandi" diye yazmaktadir.

Adam kayanin uzanamayacagi kadar uzakta oldugunu gorur ve kendini pencereden disari atar. Pencerenin disinda bir yazi daha vardir, "3. Cin iskencesi: Tasaklarin da yataga baglandi"
SİGORTA TELİ
Adam plajda vucut gelistirme calisirken kendisine dogru iki genc kizin geldigini gorur, ve poz vermeye baslar.

Ayaga kalkar pazilarini gostererek "iste bunlar 10 kg dinamit" der, kizlar buna bayilirlar. Adam sonra gogus kafesinde ki kaslarini cikartir ve "bunlar 20 kg dinamite bedel" der, kizlar ciglik atmaya baslamistir. Kizlarin bu halini goren adam iyice kendini kaptirir ve bacak kaslarini da gostermeye karar verir, ve sag bacaginda ki kaslari cikartir ama oyle sisir ki aniden mayosu duser.

Kizin biri oburune doner ve bagirir "aman kacalim bak sigorta teli cok kisaymis"

BENİ YERSEN !!
Aslanin biri ucagin kargo bolumunde seyahat ediyomus.Ucak da okyanusun uzerindeymis. Bir ara aslan kargo bolumunden cikmis ve dooru pilot kabinine getmis. Kaptan pilota demis ki, seni yicem ben. Kaptan da, olur mu olum, beni yersen ucak duser ve okyanusta bogulup gidersin demis. Aslan hmmm demis ve bu sefer yardimci pilota donerek yine, ben seni yicem lan, demis. Yardimci, olur mu lan, ya kaptan pilota birsey olursa. O zaman ben olmadan ucak duser ve okyanusta bogulursun demis. Aslan yine hmmmm alla allaaa demis ve bu defa da navigatora donmus. Seni yicem la sIpa, demis. Navigator da, olum, ucakta ben olmazsam rota kaybolur ve uça uça benzin biter, okyanusa düşer boğulursun demiş.
Aslan artik, hasyktir demis ve dooru hostes hanima dooru getmis. Hostese, seni yicem bee, demis. Hostes aslanin kulağına egilip birşey söylemis ve bizim aslan fena halde utanarak pilot kabinine donmus. Eliyle yüzünü falan kapatmis. Pilotlara arkasini falan dönmüş utancından.
Kaptan pilot dayanamayip sormuş, ne dedi sana hostes diye. Aslan -" Hostes dedi ki, beni yersen pilotlar seni siker!.."

DOGRU SÖYLEMEK BAZEN ISE YARAR!!!
Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi olduğunu fark edince,o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir öneride bulunmuş:
-Haydi birlikte yemeğe gidelim.
Gitmişler, adam yemekte sormuş:
- Dans etmeye gidelim mi?
- Olur, demiş sekreteri.
Birlikte diskoteğe Gitmişler.Sonra sekreterin evine Gitmişler.Bir güzel sevişmişler.Sonra evine gelmiş adam.Arabasını park etmiş garaja.Cebinden bir parça tebeşir çıkarmış.Elbisesine irili ufaklı çizikler atmış.
Eve girdiğinde kendisini salonda bekleyen karisi sormuş.
- Neredeydin ?
Adam istifini bozmadan:
- Hiç!.. Sekreterimle yemeğe gittik, sonra dansa, sonra da onun evine. Birkaç saat seviştik.
- Yalancı!.. diye bağırmış kadın;
Üzerindeki tebeşirlerden belli ki, o serseri arkadaşlarınla buluşup yine bilardo oynamaya gittin, değil mi?
CİMRİ :))
Hatun bir kumbara ile kocasinin yanina gelmis.. demis ki...
"sevgilim, bundan sonra her sevismemizde bu kumbaraya bozuk para atarsin.. boylece hem bir miktar tasarruf saglariz, hemde sevismelerimizin periyodlarini gorebiliriz"..
"peki" demis adam..
Baslamislar her sevismelerinde kumbaraya bozuk para atmaya..kumbara gittikce dolmus, dolmus.. gun gelmis acmak gerekmis..
Adam bi acmis kumbarayi.. bakmiski bi suru bozuk paranin icinde bikac tane de cok sifirli banknot'lar var.. sormus...
"ne bunlar? ben hep bozuk para atiyordum? Bunlar nerden geldi yahu?"..
"Eee, kocacim, herkes senin gibi cimri diil ki!.."..
İLK DENEYİM ??
Evin oglu odaya girer ve Babasina
-- babacigim bugun ilkdefa cinsel iliskiye girdim der
babasi mutlu bir sekilde
-- Bu cok guzel oglum gel oturda anlat bakalim der
genc yanit verir
-- anlatayimda baba oturamiyorum
BENZİN POMPASI
Uzaylilar, benzin istasyonuna gelir ve benzin pompasina yaklasirlar.
- "Hey dunyali, biz dostuz, bizi liderinize gotur." derler. Pompadan cevap gelmeyince;
- "Hey dunyali, biz dostuz, bizi liderinize gotur dedik." Pompadan tepki yok.
Derken uzaylilardan birisi sinirlenir, ceker silahini.
- "Dunyali, demek bizi iplemiyorsun haa?
Tam ates edecekken obur uzayli atilir.
- "Dur, sakin yapma,cok tehlikeli" demeye kalmadan uzayli ates eder ve benzin pompasi tum benzin istasyonunu havaya ucurur. İki uzayli 200 metre havadan yere iner, ates eden digerine;
- "Oha.. bu neydi be ?? Neredeyse bizi olduruyordu, sen nerden bildin bunun bu kadar tehlikeli oldugunu?" Oburu cevap verir.
- "Sen daha toysun oglum, eger bir yaratik penisini iki defa govdesinin etrafina doladiktan sonra kulagina sokabiliyorsa, ordan kacacaksin!!!"
HAYATIMDAKİ ERKEK
Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
- "Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki" diyor.
Rahip soruyor:
- "Neden ona o..... çocuğu diyorsun?"
- "Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor."
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
- "Böyle mi?"
- "Evet!"
- "Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
- "Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor."
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş:
- "Böyle mi?"
- "Evet!"
- "Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez."
- "İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni."
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
- "Böyle mi?"
- "Evet" diyor yeniden rahibe.
Rahip: - "Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil."
Rahibe bu sefer bağırıyor:
- "Ama o AİDS'liymiş."
- "Vay o..... çocuğu!"
PASTACIMIYIM ?

Kadın bır gun kalkmıs bakmıs kı evdekı hıc alet calısmıyor...kocasına demıskı kocacım musluk,lamba v.s. calısmıyor onları yaparmısın demıs... adam da ben tamircimiyim diye yanıt vermıs...kadın buna sınırlenmıs ve kocasına demiski ; ya bunları sen yaparsın yada karsıdakı yakısıklı komsuya yaptırırım demıs...adam da ne yaparsan yap be! diye yanıtlamıs...aksam eve gelmıs ve bakmıs kı butun aletler calısıyor...

Karısına donmus demis ki ; bütün bunları kim yaptı? Karısıda karsıdakı yakısıklı komsu yaptı demiş...Koca tekrar sormus ; Karsılıgında senden ne ıstedı? Kadın ; ya benimle yatarsın yada bana pasta yaparsın dedi...

Koca ; Sen pasta yaptın dimi karıcığım demis gulumseyerek...Kadın büyük bir rahatlıkla... ; Ben pastacımıyım? :))

BEN DE GELIYORUM

Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-Sehmus oğlum ne oldu sana?, Sehmus der
-Babam dovmistir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni doviy. Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

ONLAR KALKIYOR !!
Kocasi iktidarsiz olmasina ragmen kadin kocasini sevmektedir. Adam İktidarsizligi kabullenemedigi için doktora gitmez. Kadin bir doktora gider ve meseleyi anlatir.. Doktor da kadina bir paket toz vererek; 'Bunu yemeklerine koyarsan sorun çözülür' der. Kadin aksam bildigi en güzel yemekleri içine bir miktar toz koyarak yapar ve mumun yandigi bir masa hazirlayarak en sexi kiyafetlerini giyer. Adam eve gelir ama kapidan girer girmez ; 'Bu aksam yemegi disarida yemek istiyorum' der. Kadincagiz ne kadar yalvarsa da adami ikna edemez ve çaresiz tozu çantasina koyarak kocasiyla yola çikar. Bir müddet sonra kocasi 'Köfte yiyelim' diyerek köfteciye otururlar. Birer buçuk köfte ve piyaz söylerler.

Kadin tuvalete diyerek masadan kalkip izgaranin yanina gider ve ustaya 'Kusura bakmayin kocam hasta, onun köftesine bu tozdan katarmisin' der. Usta da 'Tabii niye olmasin' der. Piyazlar gelir ama köfteler bir türlü gelmez.. Onlardan sonra gelenlerin köfteleri gelir, onlarinkiler nafile.... Adam hiddetlenir ve dogru izgaraya giderek ustaya; 'Nerde ulan benim köftelerim? bizden sonrakilerin köfteleri geldi, bizimkiler yok' der. Usta da; Bi türlü pişiremedim senin köftelerini ulan, bir saatten beri ben yatiriyorum onlar kalkiyor, ben yatiriyorum onlar kalkiyor'....

BOŞUNA :))

Eski zamanlarda gezici doktorlarin 6 ayda bir ugradiklari k?ylerden birinde yas var. Ahali aglasiyor. Doktor gelmis; "Hayrola, ne aglasiyorsunuz?" diye sormus. Köylülerden biri: "Ah doktor, sorma, köyün en güzel gelin kizi öldü, ona agliyoruz." demis. Doktor merak etmis, kizi görmek istemis. Götürmüºler odaya. Bakmis, kiz gerçekten bir içim su.üstelik ölü degil baygin, nabzi belli belirsiz atiyor. Hemen aklina muzirlik gelmis. 

"Su kizi bir becereyim bari. Hem dirilir hem keyif olur."

Kapatmis kapiyi, soyunmus, baslamis. Köylüler de kapi deliginden dikizliyor. Tabi olayin siddetinden kiz ayilmis. Köylüler kiyameti koparmis: " Doktor ölü kizi diriltti, yasasin doktor!" diye. Doktor da keyiften dört köşe:

 "Lan ne güzel sey bu, hem mis gibi kizi becerdim, hem para aldim, hem de ünlü oldum..." Gitmis. 

Derken 6 ay sonra yolu yine o köye düsmüs. Bir de bakmis ki, ahali yine aglasiyor. Doktor gelmis; "Hayrola, ne aglasiyorsunuz yine?" diye sormus. Kişilerden biri:

 "Aman doktor, sorma, sen gittin, 1 ay önce köyün muhtari öldü. Noolur dirilt onu" Doktor bakmis, adam kaskati,çürümeye bile baslamis. "Ohoo!" demis. "Bu öleli çok olmus.Diriltemem ben bunu. Hemen çagiracaktiniz beni, diriltirdim o zaman." Bunun üzerine köylüler bakismislar, biri öne çikmis: 

"Gördünüz mü, ben demistim size hemen doktoru çagiralim diye. Siz bir ay boyunca köy meydaninda bosuna ....iniz adami."

Kurşun?

Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına:- Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız.Ancak iki kursunu çıkaramadık.Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş.Simdi çıkarırsak ölürler.Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar kadın doğum yapmış.çocuklar sağlıklı.Aradan yıllar geçmiş.kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel." diye bağırmış.Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım" diye koşmuş.- Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı.kadın sevinmiş.- Telaşlanma.Doktor amcan demişti.Bak kursunu vücudundan attın.Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış.- Anne anne çabuk gel. kadın yine telaşla koşmuş.- Ne oldu oğlum? - Anne, mastürbasyon yaparken kediyi vurdum.

Ucuz ve tatlı

Muller aksama doğru Hamburg’da bir otele yerleştikten sonra, sokağa çıktı. Geceyi eğlenerek geçirmek istiyordu. Bir taksiye bindi, şoför sarisin ve güzel bir kızdı.
Ona:
-Beni bu gece en ucuz ve en tatlı eğleneceğim bir yere goturun, dedi.
şoför kız:
-En ucuz ve en tatlı… dedi ve hareket etti.

İBNE ...

Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde.Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor:
-Arkadaşlar akvaryumdaki iki pirana'yi bu havuza atacağım. Havuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş su gördüğünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir. Kimsede ses seda yok.
-Bu esmeri de sunuyoruz.
Yine kimsede ses yok.
-Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz.
Yine ses yok.
-Bu i... de veriyoruz.
Slaaaaash¦... adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor.Tekrar koşup havuzun obur kenarına geliyor:
-Nerede o i...?
-Beyefendi o havuzun karşısında
Adam şaşkın şaşkın:
-O değil, Beni havuza iten i... nerede?

AŞAĞIYA BAKIN !!

Hikaye bir ingilizin bir çinli bayan ile evlenip londraya yerlesmesi ile baslar. Çinli kadin ingilizce konusunda oldukça zayiftir. Ancak tarzanca da olsa esi ile anlasabilmektedir. Sorun kadin alis verise yalniz çiktiginda ayyuka çikmaktadir.

Yine bir gün bayan kasaba but almaya gider. Ama bir türlü derdini anlatamaz ve en sonunda eteğini siyirarak kendi poposunu gösterir. Kasap bayanın ne anlattigini kavrayarak bayana istedigini verir.Ertesi gün bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gitmis ve bu kez de gömleginin dügmelerini açarak gögüslerini göstermis ve istedigini almis.Üçüncü gün bu fakir çinli bayan sosis almak istemis ve yanina kocasini alarak kasaba gitmis. Ne mi olmus?

Aşagıya bakın ve görün:

YAPAMIYORUM !!

Adamın biri bayan bevliye mütehasısına muayene için gider.Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUMder. Doktor hanım hastayı muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor hanım sorar NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADIMI?.

Hasta MAALESEF DOKTORder. Doktor ALLAH ALLAH der. Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı. Doktor aynı işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç alamamanın kızgınlığıyla hastaya GEÇ ODAYA SOYUNder.

Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler. Doktor sinirlenir ve HANİ ULAN YAPAMIYORDUN der. Hasta sırıtarak BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR der.

GENELEV

Uzakdoğu'da gemilerinin bir limana yanaşmasıyla şehre dalan 3 Amerikalı denizci hemen genelevin yolunu tutarlar. Girişte üç çeşit tarife uygulandığı yazılıdır: 10 $, 20 $, 30 $.
Birincisi karar verir:
- Ben on dolarlığı deneyeceğim.
On dakika sonra döndüğünde arkadaşları sorar :
- Nasıldı?
- Harikaydı. Önce beni soydu, sonra orama iki dilim portakal geçirdi ve yalaya yalaya yedi, en sonunda da beraber olduk.
İkincisi yerinde duramaz:
- Ben 20 dolarlığı deneyeceğim
O da ağzı kulaklarında geri döner ve başlar anlatmaya :
- Müthişti. Önce beni soydu, sonra aletime portakal ve ananas geçirdi, onları bir güzel yedikten sonra beraber olduk.
Üçüncüsü ağzından sular akarak inler :
- Ben otuz dolarlığı deneyeceğim
Beş dakika sonra asık bir suratla gelir. Arkadaşları meraklanır :
- Ne oldu?
- Beni de soydu, sonra penisime portakal, ananas ve elma dilimleri geçirdi, üstüne krema döktü, ucuna da kiraz koydu...
- EEeeeee?
- Öylesine güzeldi ki dayanamadım hepsini kendim yedim.

GARGARA

Manastırın genç ve güzel rahibesi. baş rahibenin yanma çıkar ve "Bir itirafta bulunmak istiyorum" der. "Geçen gün, bahçıvanın cinsel organına dokundum. Çok pişmanım. Bu günahtan kurtulmak istiyorum."

Baş rahibe, genç rahibenin yanağını okşar... "Madem ki pişmansın, bu kirden kurtulmanın yolunu sana anlatacağım... Manastırın arkasından geçen küçük patikayı tepeye doğru izle. Dorukta bir pınar göreceksin. Dokunduğun eli bu pınarın suyu ile yıka. Kirinden kurtulursun, günahın affolur..."

Genç rahibe hemen fırladı... .Koşarak tepeye tırmandı ve pınarı buldu. Bir de ne görsün?..

Manastırın diğer rahibelerinden yedi tanesi, pınarın suyu ile gargara yapıyorlardı.

KAÇ KERE VERDİN :))

Moskova'da bir ilkokul öğretmeni çocuklara sorar:
-Türkiyenin para birimi nedir?
En arkadan bir fırlama parmak kaldırır:
-Kere; öğretmenim!
-Bilemedin, otur. bilen var mi?
Afacan oturmaz, cevabinin doğruluğunda israrlıdir. Öğretmenim! der; Türkiye'nin parasının 'kere' olduğuna eminim Daha dun ablam İstanbul'dan dondu.. Annemle birlikte bavulu açmaya başladılar...Babam da sormaya başladı..
-Bu kazak için kaç kere verdin?..
-Bu sutyen için kaç kere verdin..
-Bu ayakkabı için kaç kere verdin..
-Bu bluz için kaç kere verdin?..

DOSTUNUZU GÖRELİM

Genç bir adam doktorunu görmeye gitmişti. Biraz sıkılgan bir ifade ile konuşmaya başladı:

-Doktor, dostlarımdan birisi ne olduğu belirsiz bir kızla yattı. Şimdi bir hastalık kapmış olmaktan korkuyor. Dostum kızla geçirdiği o geceden beri çok endişeli. Acaba ne yapmasını tavsiye edersiniz?

Tecrübeli doktor gayet sakin bir tavırla yanıtladı:-Şimdi pantolonunuzu indirin ve şu dostunuzu bana bir gösterin bakalım?

ONUNLA KONUŞMUYORUM !!!

Umumi tuvalette adamın biri işini görürken, bir başkası geldi ve •"Af edersiniz beyefendi, garip olacak ama bir ricam var" dedi.
- Nedir?
- Lütfen beni de işetir misiniz?
- Neden, eliniz kolunuz tutmuyor mu, sakat mısınız?


-Hayır, sapasağlamım ama dün akşam beni çok mahcup etti, onunla konuşmuyorum.
VİBRATOR !!

Acayip utangaç bir kadın bir sex shop`tan içeri girer. Binbir güçlükle satıcıya;
- " Şey " der, "Ben vibratör alacaktım."
Satıcı gayet rahat,
- " Vibratörler karşı duvarda hanımefendi.Siz seçin beğenin,ben beğendiğinizi getiririm." der.
Kadın çok utanır,kızarır,bozarır ve sonunda;
- " O zaman " der, Şu kırmızı olanı istiyorum."
Satıcı derin bir nefes alıp sabırla,
" Hanımefendi " der,Vibratörler yangın tüpünün sağındakiler

KAZAN DOĞURDU MU ?

Nasreddin Hoca'nin meshur kazan fikrasinin daha önce hiçbir yerde basilmamis 2. bölümü: Bu sefer komsusu hocadan kazanini istemis, bir hafta sonrada içinde bir tencere ile hocaya geri getirmis. Hoca sormus; "bu tencerede ne?"

Komsusu; "senin kazan dogurdu" demis Hoca kazanin bir o tarafina bakmis, bir bu tarafina sonrada "tabi dogurur, kazanin amina komussunuz" demis...

TESİSATÇI !

Eve bir gün tesisatçı çağırmışlar. Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip seyretmeye başlamış. Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa: "Bu ne biliyor musun ?" demiş. Çocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. küçüğüyle prizleri kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar" demiş.

Tesisatçı: "İyi, aferin oğlum " demiş.

Sonra eline anahtarı almış "Peki bu ne biliyor musun " demiş.Çocuk: "biliyorum. Babamda bundan iki tane var. küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir eder"demiş. Tesisatçı "Çattık be " demiş içinden.

Bu kez de çekici alıp "ya bunu bilecek misin ? " deyince çocuk "Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken kullanır " demiş.

Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş: "Bunu da bilecek misin lan ukala " deyince çocuk:"Biliyorum, bundan babamda iki tane var. küçüğüyle çişini yapar, büyüğüylede annemi" demiş

İSMİM NERDEN GELİYOR ?

KIZILDERİLİ KABİLESİNİN LİDERİNİN KÜÇÜK OĞLU BABASINA ÇEKİNEREK SORDU:

NEDEN BİZİM İSİMLERİMİZ BEYAZLARIN İSİMLERİ GİBİ DEĞİL? .

REİS "BİZİM İSİMLERİMİZİN BİRER HİKAYESİ VARDIR. BU BİR GELENEKTİR" DEDİ OĞLAN "NASIL YANİ" DEDİ .

REİS "SANA BİR KAÇ TANE ÖRNEK VEREYİM" DİYEREK AÇIKLAMAYA BAŞLADI. "MESELA BEN DOĞDUĞUMDA ÇADIRIMIZIN ETRAFINDA VAHŞİ BİR PUMA DOLAŞIYORMUŞ BENİM ADIMI VAHŞİ PUMA KOYMUŞLAR.

AĞABEYİN DOĞDUĞU ANDA GÖK GÜRLEDI ADINI GÖK GÜRÜLTÜSÜ KOYDUK. ABLAN DOĞDUĞUNDA AY DOLUNAYDAYDI. ADINI DOLUNAY KOYDUK.

KARDEŞİN DOĞDUĞUNDA GÖKKUŞAĞI ÇIKMIŞTI ADINI GÖKKUŞAĞI KOYDUK ANLADIN MI ŞİMDİ PATLAK PREZERVATIF"

M İ R A S

ADAM KAHRAMANMARAŞLIYMIŞ.KENDİSİ HOPPA AMA BABASI O ÖLÇÜDE ZEGİN BİR KIZLA EVLENMİŞ. KISA BİR SÜRE SONRA KARISI İLE İLGİLİ DEDİKODULAR GELMEYE BAŞLAMIŞ KULAĞINA.AMA SUSUP OTURMUŞ. GÜNÜN BİRİNDE KAYINPEDERİ ÖLMÜŞ.MİRASI PAYLAŞILMIŞ. BİZİMKİ O ZAMAN "KARIM BENİ ALDATIYOR" GEREKÇESİYLE BOŞANMA DAVASI AÇMIŞ...

İLK DURUŞMADA YARGIÇ SORMUŞ : -KARININ SENİ ALDATTIĞINDAN EMİN MİSİN?

-EMİNİM HAKİM BEY... ELİMDE BELGELERİM VAR.

-PEKİ KAÇ YILDAN BERİ ALDATTIĞINI DA BİLİYOR MUSUN? -BİLİYORUM HAKİM BEY EN AZ 5-6 YILDIR.

-YANİ KAYINPEDERİN SAĞ İKEN SEN BU DURUMU BİLİYORDUN. -EVET

YARGIÇ, BU SON YANITTAN SONRA KARARINI AÇIKLAMIŞ:

-DEMEK Kİ SEN SIRF KAYINPEDERİNİN MİRASINA KONMAK İÇİN YILLARCA SİNEYE ÇEKMİSSİN. BU DURUMU BU KADAR SENE ÇEKEBİLDİĞİNE GÖRE BUNDAN SONRA DA ÇEKEBİLİRSİN DOLAYISIYLA SENİ BOŞAMIYORUM....

SUNİ TENEFÜS !!

Temelle Dursun, plajda,herkesin içinde çılgınca sevişiyorlar. Halk rahatsız olmuş ve polise şikayet etmiş. Polis olay yerine gelince sormuş Polis: "Siz burada ne yapıyorsunuz ?"

Temel:"Dursun boğuluyordu da onu kurtarıyordum". Polis:"Kardeşim boğulan insana ağızdan Sünni teneffüs yaptırılır".

Temel:"Ula uşagum, her şey öyle başladu zaten".

:) 3 KIZ
Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek, kizlari karsilamis ve sormus:
-"Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var.
Hayattayken iyi kizlar miydiniz?" Ilk kiz atilmis:
-"Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum.

Evlenmeden önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim" Büyük melek yardimcisina donmus:
-"Tamam bu kiza altin anahtari verin"
Ikinci kiz;
-"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama evlendikten sonra dayanamadim!"
-"Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri.
Sira üçüncü kiza gelmis;
-"Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasiya birlikte oldum" demis...
Büyük melek söyle bir saginaa ve soluna baktiktan sonra yardimcisina fisildamis:
-"Buna da benim odanin anahtarini verin"
ALKOL MUAYENESİ
Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir

Yorum Yaz
Arkadaşların Burada !
Arkadaşların Burada !